Blog 2014

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…

Air 14

Hello les copains!

Merci de votre super boulot!
Vous êtes des légendes!


Notre balade à Londres

4 jours magiques et plein de surprise dans cette magnifique capitale
un p'tit tas de photos a voir la: 
Un p'tit tas de photos à voir là! clic!!!

J'suis un homme ... comprends cela :)

22 juin

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

2. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

3. Pleurer, c’est du chantage.

4. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

5. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

6. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

7. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

8. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

9. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

10. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

11. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

12. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

13. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

14. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

15. Péter et roter sont des comportements normaux.

16. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

17. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

18. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

20. Vous avez ASSEZ de fringues.

21. Vous avez TROP de chaussures.

22. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n’est pas loin.

Balade Moto-Chauffeurs 2014

Notre balade

14 juin 2014

Nous sommes partis à 11 motos et à 13... (2passagers)

Jicé nous à rattrappé dans la grimpette de Ste.-Croix
nous passons à 12 motos et 14
Aprés avoir Manger, Fico nous a abandonné.
Saignelegier, Jicé lache le groupe sur prob's mécanique.
Le Landeron, Mac et son Garçon rentre chez eux à proximité.
Au Stunt Zone nous constatons une sortie sans crevaison! (merci Dédé!)

Magnifique balade mis sur pied par Tintin!

Merci beaucoup pour ton boulot!

Les photos du trip!

100'000 km's de mon destrier

14 juin 2014
Lors de la balade cité ci-dessus, petite pause pour féter le passage de ma Pan.

Femmes contre l'islamisation

1er juin

L'affiche de l'association flamande « Femmes contre l'islamisation »,
placardée depuis cette semaine à Anvers, montre les jambes d'une jeune femme
relevant sa jupe.

Des traits indiquent quelle hauteur de jupe est acceptable ou pas par
l'islam.


Travail

5 janvier


« Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre. »

« Toujours faire croire à ses supérieurs que vos bonnes idées viennent d'eux. »

« Trouve un travail que tu aimes et tu n'auras plus jamais à travailler de ta vie… »

« À la télé, ils disent tous les jours:

«Il y a 196'522 (nov.2013) personnes qui veulent du travail».
C'est faux: de l'argent leur suffirait! »

« J'ai l'emploi du temps d'un ministre, mais pas le salaire! »


Bonne Année, santé, bonheur et amour!

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Ligne de vie...

« Trouve un travail que tu aimes et tu n'auras plus jamais à travailler de ta vie… »

« Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre. »

"L'homme poursuit la femme jusqu'à ce qu'elle l'attrape..."